现在的 年轻人 都 很 假！大部分不懂得真实，懂得真实的又缺少品质和灵魂。
看着自己，许多装进草稿箱，为别人写的还为发表的长长日记。不知道该将它们何去何处。
我想这一切都还没有结束，我心中的枷琐还未解开，会为自己的心灵找个出口的。
其实一直没改变过自己的想法，至始至终都是一样的，如果不能做到就深埋起来。
带着这些想法，总会找到目标。一步步的前进，能不能实现不重要，至少是近段时间心灵的出口，大的方向从未改变。
我不是那种愿意让自己在痛苦中忘却的人，从我的人生有过许多遗憾后，早明白了这个道理：别人的想法，别人的行为有时候是自己不能控制的，这种时候只能深埋自己的想法，时机来时，一定会去做到让自己心得安宁，也会努力让别人得到安宁。想想自己这段的挣扎，无论对错，我就是那样的人，无从批判，无需后悔。
做了个奇怪的梦，拍照，奇观，佛，同座，和他的初恋情人。。 逃跑。。同座为爱 留级四年，为了跟 自己爱上的女孩同班。女孩，深山。。我和他一路逃回来。。。和他相聚。。。吃饺子。。。
这段时间记忆不断的涌来，仿佛只有我和记忆活着，总有隐隐的痛，还好有自己无尽的幻想。。
幻想总是能够美好：
未来的某一天，在一个有草坪的小山坡上，
我和我的狗儿独坐在那
我很孤独 它也很孤独
我手里捧着栽在小小花盆里的一朵小花
我精心的呵护它 那是一朵见到阳光就会敞开 ， 天黑时就会合拢的雪白小花
只有思想纯净，思绪宁静，富有爱心的人，才能养育这些花花草草，狗儿。。
我们一起看着傍晚的落日，徐徐落下。。一起悠闲的散步回家。。。
其实爱一个人是幸福的事…相爱了而不能在一起在你心中是什么样的景致,是一首人生的哀歌吗，或者是回忆时的幸福之歌．千万别骗自己能忘记，那是对自己的伤害，该想起时想起．该生活时生活。偶尔听到对方的消息还很在意，就去问候吧…骗不了自己的心…不知什么时候它已变得为爱而生了…
这是人生命过程不可不经历的吧…人生苦短，岁月如梭．不必让自己内心承受痛苦，该释放，该去做得都趁早…开心 快乐不可少…
终于找到自己心中的答案了。为什么还总想着要去靠近，总想着为她再做点什么．害怕自己做不到，会害到她，逼着自己往离开边缘走时，永远不敢说出永别的话，永远都留着余地…想要让自己能做到时回来…总是觉得自己不够完美，配不上，确实也不够完美，总是努力的改变自己。。。。答案只有一个，原来你一直爱着她，心里真心得喜欢．无论你喜欢的人，给你带来多大的伤害，最终你都恨不起她，见到她你只是心痛，确不忍怪她。只要她想要回来，你又都会原谅她，只要能在一起心里又舒服了，慢慢得觉得巴适．她的好与坏你都能真正宽心的接受，能在一起都觉得无所谓，只要能看到她的那些表现都好．虽然不知道明天会如何，会给自己爱的人带来什么，只知道要想和她在一起，不愿离开她…真正明白爱一个人是这样．
…我终于也想得开了，爱一个人是很难改变的事，即使自己遭了很大的罪。
终于明白了一些话：爱与被爱不一定成正比，你爱别人不等于别人就会爱你．
如果你问我值不值得，我说很值得！因为我真正的懂得了 爱，即使曾经伤害也是件幸福的事．
也知道爱一个人不是件容易的事，一切都是点滴的事 ，再多暂时痛苦的挣扎都没用。如果有能在一起的机会，一切都该放下心来从长计议。人生在世短短的三万多天，很难遇到真爱，如果遇到了一定记得珍惜．我希望我的努力能让我们在一起，即使不能 ，我也愿意 幸福的藏着这份思念到 永久！
不想放弃爱情
不想放弃愿望
不想离开海的城堡
爱情太痛 是现实的阻碍太大吗？
很高兴你能和我分享你的这些经历，真的很高兴。。。。
她也和你有些像，总能说出许多喜欢她的人，和那些情感的经历。。。和那个突然出现让我现在都疑惑半解的前男友，带给我深深的刺痛。。。。她为我真心的付出，当我离不开她，很坚定时，又离开我，带给我如此的心痛。。她说因为我没珍惜她，怪那段时间对她的不理，其实那段时间我一直想着能为她做些什么，再去找她，我没经历过情感，不知道那些不理 没联系以味着什么。。（不知道你那当兵的会不会是和我一样，也可能是因为你们相处的时间太短，他还没感觉过来是否爱你）直到她说出分手，让我体会拥有又失去的痛苦，那种撕心的痛苦，刹那间想要给她一生一世，想要为她做些什么，好让自己心不那么痛。如果不为她做些什么这辈子都过不去。。。不是不爱她，是因为之前自己都不知道爱上了，爱有挺久才体会得到。现在她换工作，生活有些困难，我很幸运能帮助了她，痛苦好些。。可还是会痛。。我们又有了点联系，她也说让我心痛，她有点过意不去，她说因为知道我们在一起有阻碍，所以退缩了。我们的父母都不会同意我们在一起的，她是所谓的本地人，我是来这边打工的外省的，她父母不会同意女儿嫁给这样的人，除非我在这买房，会说这边的话等。。。我的父母也不太喜欢她，觉得她有许多男朋友之类，也不喜欢我找个这边的，有钱也不能找这边的。。。我们似乎是那么的不可能。。。这该死的世俗偏见，什么本地，外省（异地歧视），可似乎这一切跟金钱有关，有钱就能控制一切。。。可在我心中爱情是那么的纯洁，是那些金钱，物质不能比的，如果去说这些就玷圬了爱情，可她那样的要面对现实 不知道是对还是错。。。我是很乐观，没她想的那样复杂，能为她付出什么就付出什么，如果不能就只能怪自己了。。只能自己去痛苦。可也许到能为她付出什么时，她的心早跑了，她的那颗心早走远了。。。现实就是这样的，只是自己陷的太深。。心痛。。放不下。。体会这样的痛苦，让人一下的成熟，让人一下子的失真，找不回那些单纯的快乐，什么游戏，篮球变得一点兴趣都没了，心变得不由己，一心直想着事业，怎样才能和她在一起，为她做点什么。。。“我可悲，也不可悲。可悲是这痛苦的轮回’。我们这样的年龄正是，在进行爱的时期，注定我们要滚入这些红尘的是非。去经历。。你又是身在大学这样的圈中，身边都是这样的男男女女，难免会碰上。。不必苦闹，要想开些（读者）里是这样说的对于这些爱情的事：对于无果而终的爱情，带着笑或是很沉寂才是人之常态，分手快乐，之类尽是虚言，（烧完美好青春换一个老伴）：青春曲终人散的结局不外乎几种：或看透人生，或满目寂然，或满怀忧伤，换得一个老伴是最好的一种，可谓‘看透人生，再热爱人生。”不管怎样，你经历的这些情感，不用提到那些现实的无耐，还是很单纯的。
......
....
..
她也说 不想去理这些情感的事。。这些事让她痛苦。。只能坐在那等待一切的发生。。。
可我觉得迟早都要面对。。。
有时候，我也想过是不是该远离这些东西 红尘的事。。。
那些伟人，科学家什么 都很看淡这些。。
道理都知道可是，心的陷入。。怎么都做不到了。。
看着自己，许多装进草稿箱，为别人写的还为发表的长长日记。不知道该将它们何去何处。
我想这一切都还没有结束，我心中的枷琐还未解开，会为自己的心灵找个出口的。
其实一直没改变过自己的想法，至始至终都是一样的，如果不能做到就深埋起来。
带着这些想法，总会找到目标。一步步的前进，能不能实现不重要，至少是近段时间心灵的出口，大的方向从未改变。
我不是那种愿意让自己在痛苦中忘却的人，从我的人生有过许多遗憾后，早明白了这个道理：别人的想法，别人的行为有时候是自己不能控制的，这种时候只能深埋自己的想法，时机来时，一定会去做到让自己心得安宁，也会努力让别人得到安宁。想想自己这段的挣扎，无论对错，我就是那样的人，无从批判，无需后悔。
做了个奇怪的梦，拍照，奇观，佛，同座，和他的初恋情人。。 逃跑。。同座为爱 留级四年，为了跟 自己爱上的女孩同班。女孩，深山。。我和他一路逃回来。。。和他相聚。。。吃饺子。。。
这段时间记忆不断的涌来，仿佛只有我和记忆活着，总有隐隐的痛，还好有自己无尽的幻想。。
幻想总是能够美好：
未来的某一天，在一个有草坪的小山坡上，
我和我的狗儿独坐在那
我很孤独 它也很孤独
我手里捧着栽在小小花盆里的一朵小花
我精心的呵护它 那是一朵见到阳光就会敞开 ， 天黑时就会合拢的雪白小花
只有思想纯净，思绪宁静，富有爱心的人，才能养育这些花花草草，狗儿。。
我们一起看着傍晚的落日，徐徐落下。。一起悠闲的散步回家。。。
中国博客 顶住
我不想搬家...
中博你回来了。。
我也回来了
终于回来写一篇了。
以前心中的那些想法，可能慢慢的在生活中磨灭了。
也可能是藏进了心中的某个角落，因为太忙了，累到骨头 。。累到脾气暴燥。。
被忙碌掩盖过去了；我想失去的内心世界，要靠自己静静的思索回来。
有人说在一份没前途的工作上呆许多年，是人生失败的一种。
我就呆了有几年，也试过挣扎，最终还是为了生计问题，又回到了原点。
现实中的这些问题：生计，前途，工作，金钱，爱情，婚姻。。。等等总是让我难以控制，让人头大。
在现实与假想，我宁愿回到假想，至少充满美好。
我现在懂得了一个道理：无论自己情况多糟，多么穷困僚到，都不可以对自己现实生活圈中的人表露，
包括自己的过去种种，最好都好好的深埋，与别人分享过去，就是让自己置身过去无法摆脱，
人总是要向前看的。
宁愿选择这样的方式“回到城堡”用记录的方式与自己对话都好。
并不是自己硬撑，而是那样对自己没什么好处，改变不了什么。
当别人问道时最好的回答是 我很好！ 我一直很好！ 以后会更好！
我见过自己一千次的微笑
为什么却将这仅有一次的沉痛储藏在心头
命运喑哑了喉咙
我用目光和记忆堆积着岁月的呐喊与呼号
黑暗中也许总要感到恐慌
只是为何明丽的阳光一次又一次地刺破我
刺破我辗转游弋的身躯
象一个失落了方向的影子
只是呼吸
只是沉默
虽然我从未缄默过.如烈火般跳动的灵魂
即使痛
却也是生存
我想我该是冬夜里的一燃烛火吧
于寒冷中释放着生命中仅存的温暖
如果说那是希望
如果说那是黑暗中的祈祷
如果说那是见尽了人世悲欢之后某种幽凉的喜悦
我本该相信这世间一切的开始都拥有结束
我只是 只是无语
你的笑总是最珍贵的
在我自以为已不再在意什么生命的彩色之后
却忽然在你的笑意中寻回了自己早已遗失经年的纯真
笑脸
它让我知道
这一生中为着某一个自己之外的人思念与牵挂
那就该是幸福吧
也许人最怕的还是孤独
即使是苦的
依然是生活的某种滋味
血 无法凝固
否则生命便也成了无意的昏梦
常会幻想着多年以后的相遇
如果有相遇
虽则在灵魂中我们已经无数次的相遇着
我愿意自己依然有着孩子一般的天真笑颜
就如我从来都不将你的离去当做是分离
只当是匆忙中你要去做你心目中最想去做的事
而我呢
也只是在一旁轻轻地想念着你
直到你归来
如果说有缘相守是生命中最重的拥有
那么有缘相望也该是生命的某种惊叹吧
缘 本不可言 终不可言 竟不可言
生命只比一枚飘落的叶子更轻
悲喜也只比叶缝间稍息即过的光影更微渺
只是我们却为了这竟只一刹的回眸
望穿了无数的秋水和经年
望得斑白了青丝
望得淡漠了周遭的拥攘和幻玄
卿卿一笑
生死容颜
[好久没来了,还好吧.多年前写的了.保重,兄弟..]